Вопрос:
Уважаемый доктор Коэн,
Я девушка из Гаити (21 год), встречающая белого парня (20 лет). Мы встречались два года и три месяца. Когда мы впервые встретились, это было похоже на фейерверк. Как только это исходило, ничто не могло остановить нас. Мы ладили так гладко; это была любовь. Только до моего иррационального поведения и ревности у нас появились аргументы в отношениях, и боль и тяжесть ухудшились. Он всегда был рациональным парнем, но порой у него были моменты иррациональности; у него были сильные гнев и разрушительные проблемы личности. Когда я впервые встретил его, он хотел быть инженером-механиком и учился в том же университете, что и я, но позже понял, что философия была его предельной страстью. Поэтому он изменил свой майор на философию. Мы так много переживали до самого вреда для себя, особенно для него; мы бросили вызов нашим родителям и двинулись вместе; мы пережили невообразимые трудности, чтобы оставаться вместе. При этом у нас было много разрывов, но они всегда заканчивались вместе. Недавно он выяснил философию, что он становится холоднее не потому, что он потерял чувства, но увидел истину за эмоциями; он даже начал манипулировать им, чтобы он больше не чувствовал себя подавленным или не расстраивался ни перед чем, будь то проблема наших отношений или его родители. Он даже использовал его, чтобы контролировать свой гнев и многие другие личные проблемы. Конечно, иногда он может проскользнуть, но он считает, что для улучшения его умственного контроля требуется время. Он чувствует, что он становится холоднее и теперь слишком осведомлен о своем окружении; жизнь для него – это почти игра. Он понял, что его цель в жизни – стать великим философом, путешествующим по миру, чтобы учиться и учить. Он не может даже иметь детей или домашних животных; он не хочет приносить жизнь в этот мир, если он не может гарантировать свое счастье. Он не знает, буду ли я тем, что он видит в его будущем; все, что он видит, это философия. Он считает, что мы слишком много боремся; наши убеждения и ценности столкнулись. Но в то же время он любит меня так сильно, что болит, и он не может меня покинуть. Наши отношения стали намного лучше; теперь мы более зрелые. Но он все еще так не понимает, чего он хочет в будущем. Он чувствует, что он дал мне все, что может, в этих отношениях, и ничего не оставалось. Для меня я хочу детей и стабильную семейную жизнь, но я так сильно его люблю, что не могу отпустить. Я даже готов отказаться от своих ценностей для него, чтобы мы могли оставаться вместе, но он не любит эту идею и считает, что мы не подходят, потому что у нас больше нет тех же интересов. Он верит в то, что он продвигается как человек и как философ, он должен оставить меня в конце концов, и чувствует, что я заслуживаю жизнь с менее сложным человеком, где брак и дети нормальные. Он хочет побыть один и открыть себя как человека и как философа. Но в то же время он чувствует, что его привязанность ко мне делает его неспособным уйти, но он думает, что он может постепенно преодолеть это с помощью философии, и поэтому он сказал, что он станет холоднее до такой степени, что не может чувствовать, а только действовать , потому что жизнь – это игра для него. Эмоции облачат суждения людей; если они устранены, это позволяет людям действовать на то, что они хотят, а не на то, как они себя чувствуют. Но он не может остановить, как он относится ко мне, и поэтому он говорит, что останется, пока чувства не исчезнут, когда бы это ни было. Мой вопрос: что мне делать? Оставить или остаться? Я люблю его так сильно.
Мой ответ:
Дорогая Наташа,
Вы говорите, что ваш друг считает, что он может («медленно») преодолеть свою привязанность к вам через философию. Однако то, что здесь указано, – это философская точка зрения на то, что философия может и не может рационально использоваться. Это отнюдь не замена терапии. Вы указываете, что ваш парень имеет «деструктивные проблемы личности», что он занимался «самоповреждением» и что он был подавлен. Это предполагает серьезные психологические проблемы, с которыми он должен связаться с специалистом по психическому здоровью.
Основываясь на том, что вы говорите, кажется, что ваш парень открыл потенциал философского мышления, чтобы разоблачить иррациональные идеи и преодолеть иррациональные эмоции и поведение. Тем не менее, он, кажется, хочет использовать философию, чтобы преодолеть все эмоции, даже здоровые. Это крайность, которую ни один философ (или психолог) не мог бы грамотно рекомендовать.
Здесь уместно напомнить Аристотелю, чтобы избежать крайностей. Например, чрезмерное беспокойство – это одна крайность, но апатия и безразличие – еще одна крайность. Точно так же попытка использовать разум для полного задушения эмоций – это крайность, о которой Аристотель предупреждал бы. Аристотель сказал, что люди – разумные животные . Это означает, что по своей природе они не могут быть чисто рациональными. Страстный уход за другим человеком не является вредным для здоровья, если он не становится навязчивым и не вмешивается в другие аспекты рационального проживания. Поэтому нет смысла пытаться использовать философию, чтобы избавиться от страстной заботы, как будто это какая-то болезнь.
Не должна ли эмоциональная жизнь мешать погоне за философией. Наличие межличностных отношений не должно занять слишком много времени от философского размышления. Это еще одна крайность, которой нужно избегать. Как отметил знаменитый философ британского восемнадцатого века Дэвид Хьюм, природа человека подходит им для «смешанного вида жизни», в котором мы совершенствуем наш разум, но не исключая социальные и практические аспекты жизни. Слишком много внимания к одной природе за счет другой разрушительно. Юм замечает: «Похоже, что природа указывала на смешанный вид жизни, наиболее подходящий для человеческого рода, и тайно предупреждала их, чтобы ни одна из этих предубеждений не слишком много рисовала, чтобы вывести их из других профессий и развлечения ».
«Человек, – сказал Юм, – является общительным, не менее разумным существом». Таким образом, не в природе человеческой природы пытаться посвятить себя 100% культивированию своего ума через философию. Вы заявили, что ваш парень хочет остаться один, чтобы обнаружить себя как человека, но, по словам Юма, такое самопознание может быть невозможно. Если Юм прав, существенная часть своей природы никогда не может быть обнаружена в социальном вакууме.
Также необоснованно требовать совершенства, где его невозможно достичь в этом несовершенном мире. Таким образом, страх привести детей в мир, не имея возможности «гарантировать его счастье», основан на иррациональном спросе на мир, который не может гарантировать никаких гарантий. Последовательно применяемая философия требовательных гарантий перед тем, как предпринять что-то, приведет только к бездействию и застою.
Что касается вашей готовности отказаться от своих ценностей, чтобы удержать своего бойфренда, Жан Поль Сартр увещевал, когда люди пытаются отказаться от своей личной свободы и ответственности, подчиняясь воле других, они теряют себя. С этой точки зрения, только благодаря тому, что вы живете в соответствии со своими собственными моральными и социальными огнями, вы найдете исполнение.
С наилучшими пожеланиями,
Эллиот Д. Коэн, доктор философии.
Если у вас есть какие-либо проблемы с жизненной проблемой или проблемы, для которых вы хотите философскую перспективу, вы можете разместить их в комментариях или отправить мне по электронной почте по адресу [email protected].