Как говорить о чувствах с вашим романтическим партнером

«Моя девушка хочет, чтобы я открыл ей, – сказал Гарри. «Она хочет, чтобы я говорил о своих чувствах. Я не знаю, как это сделать. И я даже не уверен, что хочу.

Я спросил Гарри, не знает ли он, почему его партнер делает эту просьбу. «Я думаю, она хочет знать, как я к ней отношусь», – сказал он. «Как, где наши отношения идут. И она также сказала, что хочет, чтобы я понял ее чувства.

«У вас есть представление, какие чувства она хочет, чтобы вы поняли?»

«Я думаю, что она действительно хочет, чтобы я сказал, как я отношусь к нашим отношениям».

• Практика осознанности не требует времени, она делает время!
• Дети не все в порядке
• Хвала мадам и степные мамы в День матери
• Жизнь: Конная гонка, Расовая гонка или Удивительное приключение?
• Как увидеть вызовы как возможности

«И как вы к этому относитесь?»

«Я люблю ее и люблю быть в наших отношениях», – сказал он. «Но мы были вместе только семь месяцев. Я не готов жениться или что-то еще. Я даже не готов жить вместе ».

Я спросил Гарри, может ли он сказать, как он себя чувствует в тот момент.

• Говоря о душе: почему дети режут и что мы можем с этим поделать
• Необходим ли АА для алкоголя?
• Внимательность в лечении саморазрушающего поведения
• Компульсивное раскаяние
• Не поощряется поиск помощи? Попробуйте Genomics

«Прямо сейчас?» – спросил он. Я кивнул. «Что ж, это удивительно, потому что мы говорим о чем-то, что обычно меня сильно напрягает, но я чувствую себя более расслабленным, чем когда-либо».

Многие люди приходят в терапию с той же проблемой, с которой Гарри боролся. Иногда это друг, подруга или супруг, который хочет, чтобы другой член их отношений больше рассказывал о своих чувствах и был более чувствителен к чувствам своего партнера. Но иногда попытка решить эту проблему может привести к беспокойству и напряженности для одного или обоих членов пары и одновременно обострить проблемы между ними.

В чем проблема? Много исследований показывают, что полезно говорить о своих чувствах. Некоторые даже показывают, что вложение чувств в слова фактически меняет химию мозга. Итак, почему просьба к вашему партнеру говорить о его чувствах создает больше проблем, чем решает в отношениях? И почему Гарри чувствовал себя более расслабленным, когда говорил со мной о тех же чувствах, которые заставляли его напрягаться, когда его девушка спрашивала о них?

Ответы, как и большинство вещей в психологии, как простые, так и сложные. С одной стороны, недавние исследования показали, что даже просто называя чувство, не делая ничего другого, можно уменьшить интенсивность эмоций и помочь нам справиться с этим лучше. С другой стороны, когда вы попросите своего партнера рассказать вам, как он себя чувствует, у вас часто есть повестка дня. Эта повестка дня, скорее всего, оказывает давление на вашего партнера. И это давление затрудняет для него или ее честное обозначение чувств, а это значит, что ваш партнер не имеет смысла называть чувства, и вы в конечном итоге чувствуете боль, сердитый и / или преданный.

Все это означает, что когда мы говорим о чувствах в ситуации, когда последствия потенциально болезненны или разрушительны, мы склонны не получать ту же пользу, которую получаем, когда говорим о них или даже просто называем их в нейтральной среде ,

Поэтому в следующий раз, когда вы попросите своего партнера рассказать о своих чувствах, помните об этих трех идеях:

1. Вы действительно просите их поделиться своими эмоциями с вами? Или у вас есть что-то конкретное в виду, что вы хотите услышать от них?

Если у вас есть что-то конкретное, что вы хотите услышать, на самом деле лучше, если вы это произнесете. Аликс * и Ральф *, которые были счастливы в течение многих лет, рассказали мне, что в первые дни их отношений Аликс часто спрашивала Ральфа, любит ли он ее.

«Я нехорошо сказать это, – сказал Ральф. «Я бы сказал ей:« Дорогая, разве я не показываю, как я люблю тебя каждый день? »

Она сказала ему: «Да. Но мне иногда нужно слышать слова. Не могли бы вы рассказать мне время от времени? »И он это сделал и уже почти 40 лет. И он говорит: «Мне гораздо легче сказать это в наши дни».

Аликс говорит: «Мне больше не нужно это слышать. Я знаю, что он любит меня, и он показывает это все время. Но я понимаю, что он слушал то, что мне нужно, и пытался ответить на него ».

2. Если вы искренне заинтересованы в том, что они должны сказать, тогда важно, чтобы ваш партнер сказал это на любом языке, который они могут.

Этикетирование чувств может быть важной частью управления ими лучше, но только если слова будут точными. Одна вещь, которую вы можете сделать, это помочь вашему партнеру найти правильные слова для того, что он или она чувствует; но опять же, это работает, только если вы искренне заинтересованы в том, что они действительно чувствуют.

Когда мы с Гарри поговорили о его чувствах, он вернулся к Патти и сказал, что хочет попытаться поговорить с ней о том, что он чувствует. Он также сказал ей, что он хотел бы, чтобы она помогла назвать его эмоции, поскольку он не всегда был так хорош в этом. «Но, – сказал он, – мне нужна твоя помощь, говоря это своими словами. Это не сработает, если вы попытаетесь рассказать мне, что я чувствую. И это не сработает, если вы попытаетесь заставить меня почувствовать то, что вы хотите, чтобы я чувствовал ».

3. Дважды проверьте свои чувства, пока вы на нем.

Потратьте некоторое время, чтобы назвать свои собственные эмоции – вслух кому-то лучше, потому что многие из нейронных изменений, которые происходят с маркировкой чувств, происходят от слов, произносимых вслух кому-то другому.

И вот самая сложная часть всего: иногда то, что мы чувствуем, имеет несколько слоев и, следовательно, несколько разных ярлыков. Это не работает, чтобы заставить кого-то попытаться признать слои, о которых они не знают; но иногда, когда вы называете наиболее очевидные эмоции, следующий слой становится ближе к поверхности, и его легче назвать.

Например, когда Гарри сказал Пэтти, что он хотел, чтобы ее помощь называет его чувства, он сказал: «Но я хочу, чтобы мы попытались найти способ назвать тебя лучше». Она сказала: «Я довольно хорошо говорю о мои чувства. Я разделяю с вами гораздо больше, чем вы разделяете!

«Это правда, – сказал Гарри. «Но, может быть, мы сможем вместе работать над тем, чтобы понять, что мы оба чувствуем. Как сейчас. Вы можете сказать, что чувствуете?

Она сказала: «Да, я чувствую, что ты действительно не хочешь этого делать».

Мы с Гарри договорились о том, что назвать ваши чувства не так просто, как кажется, и он понял, что на этот раз Патти на самом деле не сделала этого. Вместо этого она рассказала ему, что он чувствует.

«Итак, ты сердишься?»

Она помолчала, а потом сказала: «Да. Я зол. И мне больно. Вы…"

Он прервал ее, прежде чем она могла больше рассказать о нем, о своих чувствах и его поведении. «Я понимаю, что ты злишься и что тебе больно», – сказал он. «И мне жаль, что я заставляю вас так себя чувствовать». Он обнял ее. «Я надеюсь, что вы поймете, что я люблю вас, хотя я не готов делать то, что вы хотите от меня».

«Подожди», сказала она. «Не пытайтесь сказать, что я чувствую. Ты хочешь сказать, что любишь меня?

Он сказал да. Я люблю тебя."

«Я тоже тебя люблю», – сказала она.

Когда Гарри пришел в терапию для своей следующей сессии, он сказал: «Это не решило нашу проблему, но мы оба действительно чувствовали себя лучше на некоторое время. И мы чувствовали себя ближе. Это круто."

Вот что: Именование чувства не является последним шагом к решению трудностей. Иногда требуется время и усилия для внесения изменений, которые помогают обеим партнерам чувствовать себя комфортно. Но важным первым шагом во многих ситуациях является поиск слов, которые описывают реальные чувства. И иногда этого достаточно, чтобы начать процесс изменений. Мы часто чувствуем, что нам нужно сделать изменения; но нервные изменения часто являются результатом простого произнесения слов вслух, другого человека, который слышит и принимает то, что мы чувствуем, не пытаясь изменить нас. И эти сдвиги в наших мозгах могут, в конечном счете, часто очень тонко, приводить куда-то, что вынужденные попытки изменить не принимают нас.

* Все имена и идентифицирующая информация были изменены для защиты конфиденциальности

^{Copyright @ fdbarth2017}

^{Подпишись на меня в Твиттере}

^{Обратите внимание: мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставьте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы о содержании или идеях в этом или любом другом сообщении, поместите их в свои комментарии! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь также задавать им вопросы. Тем не менее, я не могу отвечать на индивидуальные запросы для личных консультаций в ваших комментариях или по электронной почте или в Интернете. Большое спасибо за понимание.}